Видеоверсия статьи на youtube канале
Мне вдруг очень захотелось разобраться с тем, кто такие интроверты и что делать, если твой внутренний интроверт как-то мешает тебе жить. (Мне мой вот точно порой мешает).
Для начала определимся, чем интроверты отличаются от экстравертов. На эту тему существует много мнений, начиная от того, что интроверты это те, кто не любит людей, и заканчивая тем, что интроверты отдыхают в одиночестве, а экстраверты — в больших тусовках. Не исключено, что вы еще и другие какие-то мнения слышали.
И тут у меня хорошая новость: оказывается есть более ли менее научно подтвержденная версия различия интровертов-экстравертов! И различие это наблюдается в нервной системе. У интровертов более нежная и легко раздражаемая нервная система, чем у экстровертов. В каком-то смысле интроверты более чувствительные, а экстраверты более «толстошкурые».
Как это работает. Например, мы сидим дома в привычной обстановке, занимаемся каким-то нехитрым привычным делом, нам все комфортно. Количество стимулов нашей нервной системы небольшое. Но вот мы выходим на улицу и попадаем в шумный внешний мир. Отовсюду на нас сыпется масса разных стимулов, влияющих на нашу нервную систему. Свет ярче чем мы привыкли, много людей на улице, шумы и посторонние звуки — все это измеряется сотнями стимулов для нервной системы. Оказались в каком-то месте, где куча незнакомых людей и со всеми надо общаться — это вообще целый вагон стимулов.
И тут интересный факт, одно и то же количество стимулов по-разному повлияет на экстраверта и интроверта. Экстраверт пройдя описанный выше маршрут ничего особо не почувствует, а для интроверта его нервная система получит чрезмерную стимуляцию и как результат стресс.
Поэтому нельзя например говорить, что интроверты не любят взаимодействие с людьми или общение. Люди и общение с ними бывает разным. Например, для интровертов комфортнее быть в компании одного-двух-трех человек (допустимая доза стимулов, при которой нервная система не перегружается) и совершенно некомфортно на большой тусовке (слишком много стимулов истощает нервную систему).
В этом смысле идея того, что интроверт отдыхает в одиночестве, а экстраверт — в компании людей, верна только отчасти. Для нервной системы интроверта переполучившего стимулы важно оказаться в том месте, где стимулов будет мало, чтобы нервная система могла отдохнуть. В этом смысле интроверту может быть комфортно дома в одиночестве, но точно так же ему может быть комфортно в каком-то тихом кафе, где есть люди, но где не надо с этими очень активно взаимодействовать.
А вот кстати шумное кафе — это уже другое дело. Потому что Стимулы — это не только общение, но звуки, запахи и прочее — это тоже раздражает нервную систему. На эту тему проводили исследования: группе интровертов и экстравертов дали попробовать одно и то же очень сладкое блюдо, и оказалось, что именно интроверты гораздо чаще замечали, что блюдо было слишком сладкое, а вот для большинства экстравертов оно было совершенно нормальное по вкусу. Даже на такие стимулы интроверты более чувствительны.
Что интересно, интроверты интровертам тоже рознь. Для одного интроверта общение в компании 5 человек комфортно, а когда больше — нет. А для другого интроверта общение больше, чем с одним человеком за раз, уже некомфортно. Мы все очень разные!
Кстати, об экстравертах. Есть версия, что экстраверты «подзаряжаются» от людей. Это не совсем правильная формулировка. Когда экстраверт один с самим собой, ему быстрее становится скучно, так как ему требуется много стимулов на нервную систему, чтобы что-то чувствовать. В этом смысле и считается, что экстраверты более толстошкурые. Поэтому экстраверты не так устают от шумных тусовок и чувствуют себя там как рыба в воде. (При этом это не значит, что они вообще не устают, просто этих тусовок должно быть много и много дней подряд, чтобы перестимулировать даже экстраверта :-) Впрочем и экстраверты тоже бывают разные. Одному «много» — это 3 шумных тусовки в неделю, а для другого — две недели тусовок подряд, а все, что меньше, это вполне ок и еще не устал :-)
Интровертами и экстравертами мы рождаемся
Исследования подтверждают, что мы рождаемся экстравертами или интровертами и мы ничего не можем с этим сделать. Мы не можем научиться кайфовать от шумных сборищ, если мы интроверты. Точно также, мы не сможем наслаждаться отшельничеством, если мы экстраверт. Мы можем заставить себя проживать ту или иную жизнь на короткий период времени, но нервную систему не перехитрить, и нам быстро надоест то, что противоречит нашему типу личности.
В зависимости от того, в какой культуре мы выросли и живем, мы будем либо вписываться в социальные нормы, либо нет. Например, в японской культуре больше ценятся интровертные качества и ярым экстравертам приходится себя подстраивать. Американская культура наоборот очень экстравертная и быть интровертом не то, чтобы сложно, а скорее даже как-то постыдно.
Во многих западных культурах, особенно если посмотреть на тренды последних десятилетий, получается так, что проявлять экстравертные качества — это преимущество и залог успеха, а интровертные качества — это как-то не очень хорошо и лучше их напоказ не выставлять.
Например, набирая сотрудников компании заявляют о том, что им нужные проактивные, инициативные, с лидерскими качествами, хорошо работающие в команде сотрудники. Вряд ли кто-то открыто заявит, что ищет скромных тихих и молчаливых. Мы ошибочно думаем, что чтобы добиться успеха, ты должен быть заметным, активным, пробивным. Качества, которые скорее описывают экстравертный тип, нежели интровертный. Считается, что если ты отсиживаешься, отмалчиваешься, не выставляешь себя напоказ — ты многого не добьешься. Да и если я вас сейчас спрошу, из кого получаются лучшие лидеры и начальники, из интровертов или экстравертов, боюсь что вы выберете последних.
Вот и получается, что если мы существуем в среде, где поощряются экстравертные качества, мы все пытаемся действовать как экстраверты. Если нам не нравятся сборища с большим количеством людей, мы думаем, что с нами что-то не так. Если нам некомфортно выходить вперед и громко заявлять о себе, мы считаем, что мы просто слишком трусливые. Если нам иногда приятнее остаться дома с книжкой, чем идти куда-то с друзьями, мы думаем, что мы просто скучные. Мы заставляем себя быть заметнее, шумнее, активнее, чтобы не казаться лузерами.
Но правда в том, что мы не можем изменить то, кто мы есть. И тут у меня есть прекрасная новость: нам и не надо это делать. Мы можем достигать своих целей, наслаждаться жизнью и не быть лузерами действуя своими интровертными методами.
Оказывается интроверты могут достигать больших успехов
На этот счет, кстати, есть замечательная цитата от Махатмы Ганди про то, что существует нежный способ встряхнуть весь мир: In a gentle way you can shake the world.
Начиная от того, что многие важные открытия были сделаны интровертами. Ведь для того, чтобы что-то изобрести надо много времени провести наедине с самим собой и своими мыслями. Многие книги были написаны писателями-интровертами, которые могли неделями сидеть над своей рукописью не выходя из дома.
Кстати, многие блогеры тоже являются интровертами. Тут далеко ходить не надо, яркий пример — это я сама. Мне было некомфортно общаться с огромной толпой незнакомых мне людей, но при этом я через свои статьи и видео общаюсь с парой десятков тысяч человек.
Интересный факт. Оказывается, что интроверты во многих ситуациях гораздо лучшие начальники, чем экстраверты! Исключением может быть только ситуация, когда команда очень пассивная и нужен экстраверт, который будет всех зажигать и вовлекать. Но если требуется вовлекать всех участников команды, слышать и слушать мнения всех, если требуется принимать взвешенные решения, то лучше подойдет начальник-интроверт. Экстраверты в противовес интровертам, склонны слышать только самого себя, а если они вовлекают кого-то в принятие решение, то только тех, кто как и они «заметен», у экстраверта нет внутреннего ресурса замечать всех, даже самых тихих, они привыкли идти нахрапом и принимать первое яркое решение.
Забавный факт: экстраверты гораздо сильнее подвержены азартным играм, рискам и зависимостям, так как им все время надо искать что-то что будет стимулировать из нервную систему. Интроверты в общем и целом принимают более обдуманные решения и успевают остановить зависимость на начальной стадии.
Что делать, если я интроверт?
Важный момент заключается в том, что интроверты внутри своей группы интровертов тоже очень разные. Для кого-то перестимуляция — это общение одновременно более, чем с одним человеком. Для кого-то — более чем десятью. И то, что для одного интроверта комфортно, может быть совершенно некомфортно для другого.
В этом смысле, я например интроверт и мне нравится общение. Если я начинаю говорить в компании близких друзей, меня не остановить. Но разница проявляется тогда, когда я оказываюсь в месте, где людей много или они мне незнакомы, как я резко замолкаю и не понимаю, как мне вставить слово. А еще я помню, как я любила устраивать шумные вечеринки с друзьями дома, на пойти к кому-то на похожу вечеринку — для меня стресс. Что со мной не так, каждый раз задавалась вопросом я.
Оказывается, стимуляция от общения с незнакомыми людьми выше, чем со знакомыми, поэтому 10 знакомых друзей — это зачастую комфортнее интроверту, чем 5 незнакомых. То же самое касается места, когда ты у себя дома, ты в комфортной для себя обстановке (все знакомо), а в чужой обстановке — слишком много новых стимулов.
Еще один интересный момент, я легко делаю видео на youtube, которое могут увидеть много человек, но выступать даже перед небольшой аудиторией для меня довольно большой стресс. Про конференции и митапы (meetup) я вообще молчу. Знаете, это гнетущий момент, когда на большой конференции полной людей ты чувствуешь себя более одинокой, чем в четырех стенах своей комнаты.
И много лет испытывала досаду от того, что мне хочется избегать больших сборищ и как мне иногда хочется просто побыть дома одной. Объяснять друзьям-экстровертам, что мне действительно иногда круче просто побыть наедине с собой, чем идти на очередную вечеринку, было настолько неудобно, что иногда проще было просто пойти, чтобы не выглядеть уж слишком странной.
Еще одна попытка игнорировать свой интровертный темперамент, это отказывать себе в том, что тебе требуются моменты перезагрузки после каких-то активных событий. После любого мощного сборища у меня прям была потребность зависнуть дома, отдохнуть, позаниматься чем-то своим. Но мне даже в голову не приходило, что это естественно. В итоге я ругала себя за лень и прокрастинацию.
У меня ушло много лет на то, чтобы понять, что мне совершенно не обязательно должно нравиться то, что нравится другим. И что если мне что-то дискомфортно, что комфортно другим — это тоже нормально. Все люди разные и не надо стремиться к одному знаменателю.
Прилично времени ушло на то, чтобы понять и принять в себе интроверта. И чтобы научиться существовать в этом мире, не ломая себя, но при этом добиваясь важных мне целей. Потому что у интровертом очень много разных сильных качеств, но вместо того, чтобы развивать эти качества, мы часто стремимся развить в себе чужие, экстравертные качества.
О каких сильных качествах я говорю? Давайте перечислю несколько. Мы можем проводить время наедине с собой не скучая при этом. Благодаря этому мы читаем много книг, посвящаем много времени изучению вещей. Мы можем создавать, творить, изобретать — потому что у нас бесконечное количество времени и терпения. Мы умеем слушать и поэтому мы внимательные собеседники и хорошие интервьюеры. Мы много думаем перед тем, как что-то сделать и поэтому мы хорошие стратеги, планировщики, финансисты, инженеры и так далее. Мы хорошие писатели, журналисты, копирайтеры, блогеры, потому что создание контента часто происходит в одиночестве. Список можно продолжать и дальше!
Важно, что нужно знать интроверту, что он может раскрыться в любой области и в любой профессии, если он точно понимает, какие слабые и сильные стороны у него есть, и как избежать того, чтобы слабые стороны перевешивали сильные.
Позволяем себе быть счастливым интровертом
Для того, чтобы быть счастливым интровертом, нужно делать поменьше из этого, что нам некомфортно и почаще позволять себе быть собой, быть интровертом. Но! Очень важно не использовать свою интровертность как оправдание того, чтобы не пробовать новое и чтобы не двигаться в направлении своих желаний и интересов.
То есть очень важно не путать гармонию от принятия себя с потаканием своим страхам. Когда тебе что-то не хочется делать, например, ты не любишь большие сборища людей и в очередной раз не идешь на какую-то тематическую тусовку, задай себе вопрос: я не иду потому что мне действительно не интересно все то, что там будет происходить? Или же мне на самом деле хочется быть частью этой тематической тусовки, но я боюсь выхода в свет, дискофорта и уязвимости, и поэтому предпочитаю запереться дома и никуда не ходить? Важно разделять внутреннее сопротивление и искренний неинтерес к этому конкретному событию.
Поэтому главный совет для раскрытия своего интроверта такой:
Не делай того, что не соответствует твоему темпераменту. Позволь себе быть собой. Но если того требует цель, учись достигать этих целей, немного отодвигая свои зоны комфорта. Делай это маленькими шажками, не ломая себя!
На первый взгляд этот совет может показаться противоречивым. Чуть дальше я раскрою на примерах, как найти эту тонкую грань между тем, чтобы оставаться собой и все-таки двигать свои зоны комфорта, так чтобы себе не навредить.
Как это работает для меня. Я написала длинный список того, что лично мне довольно некомфортно (хотя это может быть вполне ок другим людям):
- Мне некомфортно снимать трубку и звонить незнакомым людям
- Если я в большой незнакомой компании мне сложно вклиниться в общий разговор и поддержать общую беседу
- Каждый раз когда мне надо выступать перед большой аудиторией у меня учащенное сердцебиение, мысли путаются и очень хочется в туалет
- Мне не нравится ходить в бары, на тусовки, на митапы и пр совсем одной, так как мне не хватает смелости ни с кем там заговорить, со мной люди редко заговаривают, в итоге я весь вечер одна
- Мне сложно решиться первой заговорить с незнакомым человеком, даже если мне есть о чем его спросить и мне он интересен
- Я не люблю сборища друзей более 6-8 человек, мне тогда не удается пообщаться с людьми на близком душевном уровне, общение выходит очень поверхностным
- Если я путешествую одна, я редко знакомлюсь с кем-то в поездке и в итоге мне приходится быть все время с самой собой один на один
- Мне некомфортно рассказывать о своих проектах незнакомым людям
- Я устаю, когда работа построена постоянном взаимодействии с другими людьми
- Я стесняюсь, когда мне нужно быть в центре внимания (например выступать)
- Мне не нравится работать в командах, где твоя работа оценивается по тому, насколько ты активный и заметный
- В незнакомой обстановке мне иногда сложно подать голос и предложить идею
- Мне тяжело подойти к незнакомому человеку и о чем-то его спросить или попросить (даже если это мелочь, как например который час)
- Я страшно решиться заговорить сама с соседями в самолете или с прохожими
Список можно продолжать вечно. Если вы тоже интроверт, потратьте время на то, чтобы однажды сесть и написать этот список. Важно не просто продумать в голове, а именно записать — лучше на бумаге, ну или хотя бы на компьютере.
Когда этот список был готов, я написала другой список, который начинается со слов «Ничего страшного в том, что я…» или «я себе разрешаю не…»
Например, ничего страшного в
- Я разрешаю себе не ходить в бары в одиночку
- Ничего страшного в том, что иногда в незнакомой компании я молчу
- Я разрешаю себе не заговаривать с прохожими, если мне не хочется
- Ничего страшного в том, что я провожу много времени одна
- Я разрешаю себе отказываться от шумных больших сборищ в пользу встреч с друзьями тет-а-тет
Некоторые пункты из первого списка переползут во второй. Так я приняла себя как интроверта. Но тут интересный момент! Не все пункты из первого списка надо переносить во второй. Каждый пункт вы разбираете отдельно и пробуете его на вкус.
Например. Мне некомфортно выступать перед другими. А что если мне больше никогда не придется ни перед кем выступать, что я чувствую на эту тему? И тут я про себя понимаю, что мне нравится делиться чем-то с другими, так что вообще-то мне хочется выступать! Просто мне хочется не испытывать дискомфорта (каждый раз!) от публичных выступлений.
То есть лично в моем случае налицо сопротивление, а не нежелание что-то делать.
Что тогда получается? Выступать — некомфортно. Слишком много стимулов. Но все-таки выступать хочется. Значит это сопротивление. А что можно делать с сопротивлением? Потихоньку по капельке по ложечке внедрять себя в эту область. Начинать с малого и расширять зону дискомфорта. Страшно выступать? Первый шаг — встань перед зеркалом и расскажи себе самому, как если бы вы рассказывали на публике. Второй шаг — запиши себя на камеру. Предупреждаю, в первый раз смотреть запись такого выступления будет жутко стыдно, а выступать перед камерой жутко некомфортно, и это нормально! Но с каждой новой попыткой будет проще и проще. Я помню как я пыталась снять первое видео на YouTube. На пару минут тексты у меня ушел целый день, я не могла произнести даже одно предложение без заминок и снимала дубль за дублем. Сейчас я могу включить камеру и без подготовки говорить час. На это ушло пару лет, но прогресс налицо.
Если есть сопротивление и одновременно есть желание (искреннее а не потому что так положено или так от меня требуется), то можно потихоньку развивать в себе этот навык. И да, каждый раз, когда мне надо выступать перед аудиторией, я все еще испытываю стресс и дискомфорт. Но они быстро проходят, когда я начинаю говорить о чем-то таком, что мне очень хочется рассказать и я вижу, с каким удовольствием слушает это аудитория. Ну и практика, практика, практика — они все-таки сильно снимают тревожность и сейчас я все-таки меньше волнуюсь, чем в тот раз, когда мне пришлось выступать в первый раз.
Давайте вернемся к примерам тех вещей, которые я себе разрешила не делать. Мы почему-то боимся разрешать себе быть другими. Мы скорее запишем себе диагноз «со мной что-то не так», чем скажем себе, окей, тебе нравятся другие вещи, значит наслаждайся ими, а эти можешь не делать.
Я помню как меня друзья звали на вечеринки в клубы, мне жутко не хотелось — я в этот момент лучше бы почитала интересную книгу или статью в блог написала — но я не могла найти в себе смелости объяснить друзьям, что я не хочу. Да и как объяснить? Что я там не в своем тарелке, что мне там одиноко, что мне там скучно. Особенно если только не выпить очень много коктейлей :-) И поэтому проще было согласиться, чем объяснять. Плюс мне не хотелось показаться какой-то странной, не как все.
Требуется много смелости, чтобы разрешить себе что-то не делать. Разрешить себе быть собой и стоять на своем. И научиться объяснять друзьям и другим людям вокруг, что «ой спасибо, я буду рад встретиться с тобой тет-а-тет или позвать тебя и еще пару друзей к себе домой на ужин, но я совершенно не хочу приезжать на твою дачную вечеринку, где планируется около 30 гостей». Или: я не обязан ходить на рабочий корпоратив, потому что мне не нравятся такие тусовки. И нет, мое качество взаимодействия с коллегами совершенно не зависит от того, хожу я на корпоративы или нет.
Возьмем примеры из «более серьезных» областей. Когда я работала бренд-менеджером в разных западных компаниях, от меня хотели, чтобы я не просто делала свою работу качественно, но постоянно себя продвигала внутри компании — занималась самопиаром, иначе никто не узнает о том, какой ты молодец. До кучи меня ругали за то, что я плохой командный игрок. И все эти годы я ломала себя, чтобы подстроиться под то, «каким мне следует быть». Вместо того чтобы спросить себя, а как я могу достигать тех же целей оставаясь самим собой? Тогда мне в голову даже не приходило, что я могу отстоять права быть собой. Что я могу объяснить начальнику, какие мои важные качества он получает взамен на то, что теряет. Если я бы сейчас вернулась бы в корпоративный мир я точно знаю, что поставила бы себя по-другому.
Вернемся к примеру с выступлениями. Может оказаться, что вам вообще не нравятся выступления. Вам не интересно делиться чем-то с миром в формате выхода перед публикой. Вы вообще никакого удовольствия от процесса ни во время ни после не испытываете. И знаете что? У вас есть право разрешить себе не выступать вообще. Но мы часто боимся дать себе такое разрешение, потому что нам кажется, что мы что-то упустим. Или мы считаем, что другого выбора у нас нет.
Например, я помню как я работала в Лореале и там надо было делать огромные презентации перед всем отделом продаж или перед всеми сотрудниками компании (от 100 до 500 человек) про новый продукт, который ты запускаешь. Эти презентации — от подготовки до самого выступления были кромешным адом для меня. Я ненавидела эти запуски. Но мне казалось, что у меня нет выбора. Что забавно, я даже не попробовала подумать, а как сделать так, чтобы мне не пришлось делать эти запуски? Я даже не попробовала что-то поменять или разрешить себе не делать их.
Сейчас оглядываюсь назад я думаю о том, что моя тогдашняя начальница обожала эти запуски и я наверняка смогла бы с ней договориться, чтобы она забрала их на себя, а я взяла бы на себя какие-то другие дополнительные обязанности. Но я не то что это не попробовала, мне просто не пришло в голову, что такой вариант существует. А что можно было? :-) Поэтому я просто уволилась из компании.
Мы часто думаем, что путь к цели он один, но путей много. И у вас есть право выбрать свой путь. Пускай он будет длиннее / витиеватее / запутаннее, но если вы хотите идти этим путем — это ваш выбор.
Еще один важный момент, что многие вещи, которые очень смущали моего интроверта раньше, сейчас могут вызывать легкий дискомфорт на старте, но потом этот дискомфорт полностью улетучивается и я кайфую от процесса. Это связано с тем, что незнакомые ситуации очень пугают интровертов. Нам важно понимать, что и как будет происходить, но когда ситуация повторяется, она становится чуть более знакомой и тревога снижается, остается только легкий дискомфорт.
Я была на днях на классе театральной студии и то, как я себя вела там, было совсем не похоже на того интроверта, который бы пару-тройку лет назад отсиживался бы в таком месте на задних рядах. Но в этот раз мне было гораздо легче подталкивать себя к границам зоны дискоморта, да и эти границы очень расширились. Плюс мне помогало понимание, зачем конкретно я идут на этот класс сценического мастерства, что я могу получить на нем, если буду вести себя активно, вместо того, чтобы отсиживаться.
Жизненные стратегии для интроверта
За много лет я выучила такую вещь, что ты не можешь сделать из себя экстраверта и надо уважать то, каким сделали тебя твои гены. Но при этом ты можешь выработать такую жизненную стратегию, при которых твоя интровертность не будет мешать тебе достигать своих целей и наслаждаться жизнью.
Давайте разберем еще несколько практических, как можно действовать в определенных «некомфортных» ситуациях, чтобы снизить свой стресс и выйти из этих ситуаций более эффективно, то есть все-таки двигаться в направлении тех вещей, которые хочется, но страшно.
Взаимодействие с незнакомыми людьми
Ситуации, когда надо общаться с незнакомыми людьми, это дико страшно, но этих ситуаций не избежать. Что делать? Можно заранее выработать определенную линию поведения. Заготовь темы для разговоров и вопросы, которые можно задать незнакомым людям, чтобы начать разговор.
Если идет речь о каком-то месте, где будет много людей (а-ля конференция, семинар итп), то можно приди сильно заранее, чтобы привыкнуть к месту или познакомиться с теми, кто придет вначале, тогда люди более расслабленные и часто проще найти общение тет-а-тет. Если мероприятие уже идет, можно оглянуть зал и найти людей, которые как и ты жмутся по углам и подойти к ним.
Проявление активности
Ситуации, где вы находитесь в месте, где вам надо проявиться активность (например, обучение). Готовьте вопросы или какие-то комментарии заранее. Если лектор просит высказываться, лучше выступать вначале, чтобы не получилось, что вашу заготовленную мысль кто-то высказал раньше и вам теперь нечего сказать. Если вам надо поучаствовать в дискуссии, но вы не можете придумать, что сказать, подумайте вы можете задать какой-то уточняющий вопрос. Помните о том, что интроверты хорошо слушают других, может быть вам есть что-то добавить к тому, что уже сказали или вы можете задать кому-то вопрос о том, о чем этот человек говорил. Иногда задавать вопросы проще, чем высказывать свою мысль.
Большая проблема интровертов в том, что мы должны подумать, прежде чем что-то сказать (в отличие от экстравертов, которые любят думать вслух, поэтому они любят высказываться). И нам сложно сходу вклиниваться в дискуссию, поэтому имеет смысл заранее продумывать, как мы можем в эту дискуссию вклиниться.
В ситуациях, когда вы, например, на тренинге и вам сложно подавать свой голос, садитесь ближе к лектору / тренеру, чтобы он точно увидел и услышал, что вы хотите высказать.
Если вдруг вы после какого-то собрания или конференции не смогли высказаться, но вам важно, чтобы ведущие или какие-то другие люди понимали, что у вас есть что сказать, можно подойти к ним потом и пообщаться один на один. Либо написать им письмо и поделиться своими мыслями. Я часто использовала такую стратегию, что писала потому человеку в соцсетях или где-то еще, что мне очень понравилось его выступление, но что я не нашла возможности задать вопрос или как-то прокомментировать.
Важно помнить, что первое время даже описанные выше вещи будут вызывать дискомфорт. Но с практикой они могут помочь отодвинуть границу этого самого дискомфорта. После того, как я заставила себя несколько раз проинициировать задавание вопросов незнакомому человеку, чтобы поддержать беседу, я увидела, как легко это работает. Да, мне все еще сложно заставлять себя открывать рот, но каждый раз когда я это делаю, я получаю возможность пообщаться с интересным человеком и в последствии радуюсь, что решилась.
При этом это не означает, что вам надо заставлять себя общаться с людьми, которые вам не интересны. Или что вам надо высказываться просто ради того, чтобы высказаться. Речь идет о тех ситуациях, когда страх говорить мешает вам наслаждаться жизнью.
Выступления
Выступления — это самая сложная часть для интроверта. Я уже писала об этом выше, что с практикой становится чуть проще. Главное оружие для того, чтобы побороть свою тревогу выступления, — это хорошая подготовка и многократная репетиция. Если вы очень хорошо знаете ваш материал и вы порепетировали его говорить, это снимает большую долю тревоги и снижает шанс ошибки во время выступления. Ну а дальше практика :-)
Друзья и тусовки
Для начала вам надо найти способ донести до друзей то, что вы интроверт и что некоторые вещи вам некомфортны и вы предпочитаете их не делать. И что это совершенно не про ваших друзей и вашу дружбу, а исключительно про вас.
Например, у тебя может быть много друзей, но ты не хочешь их всех а одном месте, ты хочешь тет-а-тет. Организуй уютные посиделки дома (или в кафе) и там общайся с тем количеством людей, которое тебе комфортно. Тебе не обязательно ходить на большие тусовки. Аккуратно донеси до друзей, что тебе прикольнее с ними, когда вы наедине. Если все-таки надо прийти на большую тусовку, можно приди пораньше, пообщаться с хозяином, пока все только подтягиваются и уйди пораньше. Так ты не обидишь друга (если он адекватный :-)
Конфликты и межличностное общение
Важно знать, что интроверты для других людей могут выглядеть резкими или грубыми. Помните об этом и проводите объяснительную работу с друзьями/близкими. Объясните, что когда ты замолчал, это значит, что ты не обиделся и не игнорируешь, просто тебе важно сейчас побыть наедине с собой и о чем-то подумать.
Интроверты более остро воспринимают эмоции других, поэтому иногда вам может казаться, что человек более агрессивный или более эмоциональный. Старайтесь смотреть не на в эмоции, а пытаться понять, что пытался вам донести человек, если бы он говорил спокойно. Ищите суть и игнорируйте чужие эмоции.
Во время конфликта интроверты часто закрываются, но если ваш оппонент экстраверт, то это его только выбесит. Помните об этом, если вам важен этот человек. Для экстраверта избегание конфликта означает, что вам это не важно, что вы не переживаете. Учитесь доносить до людей, что вы просто так выражаете свои эмоции (так — то есть никак :-) и словами проговаривайте, что вам эта ситуация важна итд.
Интроверты часто сдаются под напором, особенно если в их адрес есть агрессия. Если вы знаете, что есть ситуации в которых вам не выстоять напор, но при этом вам важно отстоять свою точку зрения, вырабатывайте заранее план, как вы можете эти ситуации избежать или повернуть по-другому. И учитесь стоять на своем.
Работа в команде / Лидерство
Когда вы работаете в команде, заранее поясните другим свой формат работы. Ищите такие команды, которые близки к вам по духу работы. Устанавливайте правила работы. Например, сейчас я два часа работаю и меня никто не трогает, а потом у меня будет час окно, когда мы сможем обсудить все, что угодно.
Ищите партнеров и команду, которые соглашаются работать в вашей комфортной манере. Ищите партнеров по команде, которые возьмут на себя ту часть обязанностей, которая некомфортна вам. (Так, например, в подкасте Давай Поговорим Аня общается с потенциальными рекламодателями (aka незнакомыми людьми), зато я занимаюсь рутинной работой по созданию сайтов, публикации подкаста итп. В нашей команде Аня — экстраверт, а я интроверт.)
Если вы интровертный лидер, ищете способ делегировать те задачи, которые вам не по темпераменту.
Мы часто думаем, что определенная работа требует определенного темперамента. Но подход к разных работам очень разный в разных культура и разных странах. Если требуется перебирайте свои места работы, устанавливайте свои условия и правила, пока не найдете свое комфортное место. (В моем случае таким комфортным место оказалась работа на себя и фриланс).
В одиночку
Бывают ситуации, где вам некомфортно быть в одиночку. Например, кто-то не любит путешествовать один. Кто-то ненавидит ходить в кафе в одиночку и так далее. Продумайте заранее, как вы можете скрасить этот момент. Например, если мне надо куда-то ехать одной и я понимаю, что у меня нет ресурса знакомиться с людьми, но быть все время одной скучно, я обычно накачиваю в телефон много разговорных подкастов и гуляю по городу в наушниках. Так я вроде бы ощущаю, что я не одна, как будто я часть какого-то разговора, при этом мне не надо напрягаться и с кем-то реально общаться. В кафе, например, я всегда хожу с книжкой или с заметными наушниками, если я например не хочу, чтобы со мной кто-то заговаривал. Люди видят книжку/наушники и не заговаривают. И у тебя самого нет чувства, что ты как-то не при деле :-)
Отдых и перезагрузка
Отнеситесь серьезно к тому, что вам нужно восстановление от общения или от каких-то активностей с большим количеством стимулов. Продумайте, что можем быть вашим маленьким убежищем для отдыха? Может быть в офисе вам надо брать перерыв не для того, чтобы идти общаться с коллегами, а для того, чтобы пойти спокойно прогулять по улице или посидеть где-то с книжечкой. Так вы меньше будете уставать от работы, если она, например, требует много взаимодействия с людьми.
Продумайте другие лайфхаки, которые позволят вам в течение дня создавать такие моменты перезагрузки. Например, так у меня появились наушники с шумоподавлением. Когда я их включаю я не слышу никаких других шумов с улицы. Иногда я включаю их без музыки, просто когда мне надо на чем-то сосредоточиться. Такая вот полная тишина позволяет мозгу отдохнуть. В том числе такие наушники хорошая история, если у вас дома (или в офисе) очень шумно.
Ну и если вы хотите еще лучше разобраться в своих интровертных качествах, могу посоветовать вам несколько хороших книг на эту тему.
- Самые классные на мой взгляд книги написала Сьюзан Кейн — это книги «Интроверты, как использовать особенности своего характера» и «Тайная сила интроверта» (вторая книга написала для подростков и студентов, но мне кажется она полезна для всех)
- И еще несколько книг: Дженн Граннеман: Секретная жизнь интровертов и Марти Лэйни: Преимущества интровертов
