Я прошла Випассану. 10 дневный курс медитации и молчания. Прошла до конца, целиком, от вечера нулевого дня до утра одиннадцатого дня. Прошла честно, со всеми медитациями и правилами. Сама, признаться, не верила, что смогу, но прошла :) Да и сомневалась до последнего момента идти на нее или нет.

Что такое випассана?

О том, что такое випассана я уже рассказывала на БалиБлоггере, но расскажу немного и тут, на случай, если вы поленитесь пройти по ссылке. Ну а если знаете, то перескакивайте эту часть и читайте начиная со следующего заголовка. Подробнее про випассану можно почитать в интернете.

Випассана это десятидневный курс медитации в молчании. Причем помимо молчания есть масса других условий в которых проводится випассана: на десят дней вы отказываетесь от алкоголя, курения, мяса и любых продуктов производных от животных (молочка, яйца итп). Молчание тоже не сводится к одному молчанию, вы отказываетесь от любого общения с кем бы то ни было и любых дел не связанных с самой випассаной. Попадая в медитационный центр у вас на время забирают телефон, компьютер, книжки, ручки и блокноты итп. Во время випассаны нельзя медитировать, заниматься спортом, молиться или делать что бы ты ни было.

Смысл таких строгих правил прост: освободить мозг от лишнего, перезагрузить сознание и не дать вам отвлекаться на что-то еще. Ваша задача на 10 дней сконцетрироваться на медитациях.

А зачем вообще нужна эта медитация и чему учит випассана? Випассана пытается показать нам, что вся наша жизнь и то, насколько мы счастливы или несчастливы в ней, не имеет ничего общего к внешним обстоятельствам, как бы сильно мы не хотели так думать. В действительности же мы может сделать так (не то, что бы легко, но вполне себе достижимо), чтоб в тех же самых внешних условиях чувствовать себя на порядок счастливее и гармоничнее. Мешают же нам в этом всем наши неполезные привязанности-увлечения-зависимости и неумение не реагировать на внешние обстоятельства. Вот випассана и учит, что и как со всем этим делать, а методом является медитация и набор тех строгих правил.

Вопрос, который задавали мне абсолютно все, когда я вернулась после курса випассаны заключался в двух словах “Ну и как?”. Но только випассана такая штука, что впечатление от нее не расскажешь в двух словах и не опишешь в двух абацах. Поэтому для тех, кто меня про мою випассану спрашивал, да и для себя самой на будущее я решила подробно написать, как все происходило у меня.

Зачем нужна випассана?

Идея випассаны заинтриговала меня давно. И хотя я не увлекаюсь ни йогой, ни медитациями, ни духовными практиками, ни какими-то вообще штуками такого плана, мысль о том, чтобы попробовать что-то новое и настолько необычное меня на отпускала. И потом одно дело попытаться заставить себя медитировать сколько-то минут в день, другое дело — попасть в такое место, где у тебя вариантов не будет :)

Но каждый раз я не понимала, как я могу на две недели выпасть из эфира и подарить их такому непонятному эксперименту. Поэтому за несколько лет, что я собиралась, я так ни разу и не доехала до випассаны. И вот я решилась. Заранее записалась и заранее купила билеты, подгадав к випассане еще пару других планов, так чтобы отвертеться уже не было бы смысла.

До прохождения курсы випассаны я очень смутно понимала о чем она и в чем будет ее эффект. Скорее было какое-то общение впечатление, что ты морально готов попробовать такой непростой эксперимент на себе и вынести из него для себя что-то свое. В этот момент жизни меня больше всего занимали следующие вещи на пути саморазвития и самопознания и я хотела попробовать решить их с помощью випассаны:

— Хотелось какой-то серьезной перезагрузки мозга, так как он кипел от большого количества проектов, в которые я ввязалась, новых идей, о которых я лихорадочно думала, но не понимала, стоит ли ввязываться и в них тоже, ну и от бесконечного числа раздумий о жизни и планах на будущее. Хотелось перезагрузиться, посмотреть на все это новыми глазами и понять, что важно, а что нет.

— Хотелось научиться наконец “быть в моменте” и жить текущим. Не блуждать постоянно мыслями о том, как оно будет в будущем, как оно будет лучше в следующий раз. Не перетирать прошлое, возвращаясь к тому, что не получилось, не удалось или произошло. Научиться не делать тридцать разных вещей одновременно, перескакивая постоянно на тридцать первое или тридцать третье. А вместо этого наслаждаться одним делом в одном конкретном моменте.

— Очень хотелось научиться контролировать блуждающий мозг; переставать думать-думать-думать-переживать про все свои дела, постоянно волноваться, а точно ли получилось хорошо или не все-таки не очень. Хотелось научиться фильтровать мысли и уместь сказать себе: довольно, об это я уже достаточно подумал-попереживал, хватит, едем дальше.

— Стать еще более дисциплинированной в разных областях: от работы, до личных проектов, чтобы успевать еще больше.

— И наконец хотелось избавиться от постоянного всплеска бушующих внутри эмоций: расстраиваться, когда что-то пошло не так; переживать, когда что-то не получается; беситься, когда внешние обстоятельства словно издеваются над тобой; реагировать негативно даже на мелкие мелочи, когда “все навалилось и накипело” и “почему это происходит именно со мной». Перестать тратить силы на переживания о том, что все равно нельзя изменить и что не зависит от тебя. Научиться фильтровать, на что реагировать и как.

Я не была уверена, имели ли все эти вещи прямое отношение к тому, чему учит випассана, но формат самой випассаны — побыть наедине с собой, учиться по новому относиться к прежним вещам и посмотреть на какие-то штуки со стороны — идеально вписывался в мои задачи.

Ну да и конечно же хотелось какого-то необычного чуда, которое обязательно должно было произойти после более чем 100 часов проведенных в медитациях!

Что я знала о випассане

Я сформулировала для себя, зачем я туда еду. Записалась и даже купила билеты на Яву, в Джакарту. Випассану именно на острове Ява, а не на Бали я выбрала для того, чтобы а) побыть в кругу незнакомых людей, а не толпы знакомых русских, как это случилось бы на Бали б) випассана была в каком-то новом для меня месте, поездка куда, усилила бы ощущение от необычности всего происходящего.

О самой випассане я знала вроде бы и много (из интернета и из рассказов знакомых), а вроде как оказалось и ничего. Но важно, что я знала главное: что будет непросто, что многие уходят в первые дни, что у многих моральных или физических сил не хватает высидеть все десять дней курса. Еще я примерно представляла распорядок дня: с ранними подъемами, бесконечными медитациями в течение дня и скудным графиком питания: завтра, обед и полдник без (!) ужина. Плюс где-то слышала историю основателя випассаны, который бросил бизнес и все дела, ради того, чтобы нести идею випассаны в массы, так как в свое время случайно попав на випассану, проникся, прозрел, избавился от душевных метаний и физических страданий. Подробных деталей о самой технике медитации и о том как все проходит я специально старалась особо не читать и не узнавать.

О том, кстати, как я собираюсь столько часов медитировать, я старалась вообще не думать. Ведь я никогда в жизни не медитировала. И даже, когда я однажды задумалась, не начать ли мне медитировать и даже нагуглила пример несложной медитации для начинающих, я так и не смогла ее завершить даже в первый раз. Для меня медитация — это что-то настолько не мое, настолько не привлекательное, скучное и нудное, что я не могла понять, как люди вообще могут это делать? Сидеть и ничего не делать на протяжении долгого времени? Как это возможно? И главное зачем? Скуууучно. Бесполезно.

Как же при этом я решила на випассану? Иногда полезно попробовать что-то новое, что кажется тебе невозможным и недостижимым. Не только ради одной лишь проверки себя, а ради того опыта, который ты приобретешь пробуя что-то новое. И главное в этом деле, просто на сто процентов довериться процессу. На 10 дней делать то, как тебя просят и как тебя учат, не пытаясь раньше времени судить и оспаривать, или делать по-своему, а просто попробовать. И только выйдя через десять дней дать себе возможность оценить технику, применить ее к себе и решить, подходит ли она по жизни. Именно с такими мыслями я улетела пару недель назад на Яву.

Все те дни и недели перед випассаной, от момента, когда отправила заявку и до самого последнего момента, когда я переступила порог Dhamma центра в Богоре, меня съедали изнутри страхи, сомнения и разные мысли на тему “ну как оно будет”, “а смогу ли я выдержать”, “ а точно ли это мое”. Скептик внутри меня поработал на славу, а последние дни перед отъездом я вообще во всем видела “знаки”, что мне не надо туда ехать.

Мне тогда даже кто-то сказал, что лучше так много не знать, точнее даже лучше вообще ничего не знать про эту випассану. С этим я, кстати, не соглашусь. От того, что я знала какого масштаба серьезные моральные испытания меня ждут, мне было гораздо проще выдержать сложные первые дни випассаны. Именно благодаря тому, что я ждала настоящих адских испытаний волей и дисциплиной, когда каждый день кто-то покидал курс, я искренне недоумевала “да ладно, несложно же”. Хотя потом после курса многие кто дошел до конца говорили, что самым сложным было именно начало, так как никто не был подготовлен к тому, что именно ждет.

Открытия, которые я сделала благодаря випассане

Больше всего в випассане пугали следующие вещи: нужно будет молчать и нельзя будет делать свои дела; нужно будет сидеть и медитировать, причем очень много. И именно эти вещи научили меня очень многому, поэтому они не зря придуманы в курсе випассаны.

Про обет молчания и тишины

По правилам випассаны, которые должны неукоснительно принять все участники курса, в течение всего курса нужно соблюдать Тишину и Молчание. То есть нельзя разговаривать с другими участниками курса, причем не только не разговаривать, но еще и никак не коммуницировать (ни знаками ни жестами), нельзя шуметь и издавать громкие звуки и тп.

10 дней не говорить? Это вообще реально? Делать вид, что людей вокруг тебя нет и даже взглядом не встретиться ни с кем?

Молчание же оказалось самым простым из всей випассаны! Я даже больше скажу, я практически сразу поняла, что так даже лучше. Потому что не будет шанса отвлекаться на разговоры и эмоции, обсуждая происходящее. Я прям представила, как все свободного время в перерывах между медитациями мы бы жаловилсь друг другу на то, как это сложно или подогревали бы собственные сомнения тем “ну это бред какой-то” и “я так больше не могу”.

Мне было совершенно несложно молчать и когда к обеду десятого дня разрешили говорить, я даже на какую-то секунду расстроилась. Мне понравилось молчать.

10 дней молчания научили меня тому, что далеко не все из того, что мы хотим сказать, стоит говорить. Каждый раз, когда мы открываем рот даже для того, чтобы просто выразить эмоцию — особенно чтобы выразить свое недовольство чем-то или пожаловаться на что-то — лучше бы мы молчали. Лучше бы мы не “заражали” этой негативной эмоцией других, лучше бы мы просто смирились, что это нельзя сказать, потому что тогда мы скорее забыли бы об этом сами! Вместо этого мы выпускаем пар, в ответ получается негативный пар, добавляем к своей первоначальной эмоции еще что-то и пошло-поехало. Випассана как раз учит не культивировать негативные эмоции дальше, и оказалось, что с обетом молчанием это было делать гораздо проще

Так что урок первый урок випассаны: фильтруй базар и от этого тебе же самому будет лучше :)

Про быть наедине с собой и ни на что не отвлекаться

На десять дней выпасть из обычной жизни, не проверять почту, не читать ничего, не писать, не зависать в интернете, а вкупе с предыдущим пунктом про молчание еще и не общаться ни с кем, а значит провести десять дней наедине с самим собой. Со своими мыслями — хорошими или плохими, интересными или глупыми, плодотворными или пустыми. Не иметь возможности на что-то отвлечься. Не иметь никаких дел, которыми себя можно было бы заняться в перерывых между медитациями.

Из-за всех этих социальных сетей, телефонов, телевизоров, работы, бытовых дел и прочего мы очень редко остаемся наедине с самим собой. Мы не умеем и не знаем, что можно с этим свободным временем делать.

Это оказалось самым сложным. Я не могу писать, а значит не могу строчить бесконечные дневники того, что со мной происходит. Меня посещают разные гениальные идеи, которые я не могу записать, а значит потом забуду.

Во время випассаны мне казалось, что я сойду с ума от ничегонеделанья или от мысли о том, что вот же она свободная минутка, я столько бы смогла сейчас сделай, дай они мне мой компьютер обратно или хотя бы блокнот с ручкой. Я ненавидела слишком длинные перерывы и не было ничего приятнее, чем гонг сообщавший о том, что надо идти на обед или на следующую медитацию. Молчать было просто, а ничего не делать ужасно сложно. Мозг постоянно вибрировал от поиска того, чем бы занять время.

И именно поэтому я бесконечно благодарна этому опыту за редкую возможность побыть наедине со своими мыслями. За возможность сделать настоящую перезагрузку. Передумать все на свете, что можно передумать. Причем передумать некоторые вещи по сто раз. Научиться фильтровать мысли и направлять их в хорошое русло. Освободить мозг от хлама и получить столько свободного времени, чтобы подробно пересмотреть все мои проекты и придумать бесконечное количество идей, таких идей, которых я не смогла бы придумать в суматохе дел.

И самое главное. Остановиться. Выдохнуть. Никуда не торопиться. Делать все спокойно и обстоятельно. Найти время на то, чтобы застелить кровать или убрать в комнате. Навести порядок в вещах и в голове. Отдохнуть и перезагрузиться.

Только ради одного такого опыта я бы прошла випассану еще раз.

Медитация

Я заранее боялась этих бесконечных медитаций. Еще до подачи заявки на курс випассаны я посмотрела на распорядок дня во время курса и бесконечно спрашивала себя, как я планирую от 0 часов и 0 минут медитаций в день я дойду до 11 часов медитаций? Как я не сойду с ума сидеть на одном месте и медитировать? Как я смогу все это выдержать?

И именно потому, что с одной стороны я заранее готовилась к тому что мне будет очень сложно, а с другой стороны, шла на випассану с полной решимостью дойти до конца, я ее и прошла. И как обычно оказалось, если собрать волю в кулак, то и силы откуда-то тоже потом найдутся.

Ну и надо отметить, что для спасения страждующих медитирующих были всякие подушки, подкладки и саронги, которые можно было всюду понатыкать, чтобы сидеть было удобнее. Для совсем тяжелых случаев можно было брать специальные спинки или садиться на стулья. Все первые дни випассаны я молча улыбалась тому, как народ с каждой новой сессией медитации обрастает новыми подушками и пуфиками. Но, правда, к середине випассаны это все дошло до каких-то нелепых масштабов, люди пересаживались на стулья, обкладывался десятью подушками, что я вдруг подумала: если уж идти, то идти до конца. И я убрала все подушки и подложки, оставив единственный коврик, который нам выдали в самом начале. В конечном итоге, и так и сяк, все равно будет неудобно, так зачем обманывать себя облегчая себе задачу?

Сам же опыт медитации научил меня тому, что если ты хочешь тренировать самодисциплину и целеустремленность, то это отличный тренажер для развития этих вещей — простой и доступный всем тренажер. Мы все как разбалованные дети, не способные следовать простым порядкам, мы живем по принципу “хочу конфетку сейчас, а не после ужина”, “хочу гулять сейчас, а не когда сделаю уроки”. Мы разучились какой-либо самодисциплине настолько, что из-за этого уже не способы достигать своих же жизненных целей (все это пресловутое “с понедельника начну вставать рано, которое висит годами, но так никогда и не становится реальностью”).

А тут тебе в один из дней говорят: сейчас мы попробуем медитацию во время которой нельзя двигаться целый час. Я помню как округлились мои глаза. Час? Не двигаться? Сидеть с закрытыми глазами и не менять позы? Словно отвечая на незаданный вопрос, учитель пояснил, что если не получится не двигаться весь час, то надо поставить себе задачу минимизировать количество движений. Но я решила, что я очень хочу попробовать не двигаться час. И у меня получилось. Это стоило невероятных мучений, но у меня получилось.

Вот так совершенно неожиданным образом медитация мне показала, что наши внутренние возможности они действительно безграничны. Но часто мы даже не рискуем пробовать, а сразу обрекаем себя на “у меня не получится”, “куда мне пробовать, я же никогда раньше не медитировала”.

Еще один чудесный эффект медитаций — это то, что впервые в жизни я смогла почувствовать как останавливается этот безумный поток мыслей в моей голове, обычно не останавливающийся ни на мгновение, а иногда просто разрывающий мозг на части. Ощущение, когда мне в первый раз удалось просидеть хотя бы минут 10 ни о чем не думая, и дав наконец отдых мозгу, — это самое незабываемое ощущение.

Не двигаться целый час

Про то, что в рамках випассаны будет то, когда нельзя будет двигаться и шевелиться целый час, я узнала случайно и слава богу до конца не поняла, что именно меня ждет, иначе, возможно, я бы точно не поехала бы на випассану :)

И все первые дни випассаны я наивно думала, что такая непростая штука будет явно где-то ближе к концу, когда мы заметереем в опыте медитации, и она будет такой финальной медитацией. Поэтому я как хороший ученик решила подготовиться “к экзамену” и с первого часа медитации поставила себе план: терпеть и высиживать хотя бы по пять минут без движения, когда это начинало получаться, то хотя бы по десять и так далее.

Когда к утру третьего дня трудом невероятных адских усилий мне удалось высиживать не двигаясь целых десять-пятнадцать минут (а один раз я даже целых 23 минуты), я решила, что все, теперь я буду прибавлять по 5 минут каждый день, тренироваться сидеть дольше и дольше и к концу випассаны покажу класс.

Но вот только вечером третьего дня нам сообщили, что настал час Тех Самых Медитаций, когда нельзя двигаться весь час. Нас попросили выбрать позу и замереть в ней на час, не двигая руками или ногами. На случай, если не будет сил высидеть час, нас попросили сделать минимальное количество телодвижений.

Меня застали врасплох и от неожиданности для себя я психанула и дала себе слово, что будь что будет, но я возьму и высижу этот час без движения. Первые 15 или даже 20 минут я отсидела довольно бойко, очень гордая собой. А потом пришла БОЛЬ в затекших ногах. Которая с каждой минутой усиливалась так, что в какой-то момент мне казалось, что вся кровь от них отольет и они начнут отмирать и скорее всего их придется ампутировать. Надо было концентрироваться, на дыхании или еще чем-то, но мозг гудел и звенел от боли так, что из него вылетели все мысли, а думать о дыхании было больно. Все о чем можно было думать, это то, как разными красками переливалась боль в ногах и спине. Боль в ногах была то холодной колющей, то какой-то теплой и обволакивающей, то пульсирующей, то вдруг какой-то из разряда “больно, но не больно”, то сново пронзительной проникающей в каждую клеточку мозга. А потом вся боль вдруг куда-то ушла. Магия. На пятидесятой или вроде того минуты (сильно ближе к концу), мне вдруг стало не больно. От осознания того, что мозг больше не кипит и не гудит, стало настолько хорошо, что хотелось плакать от счастья. (Кстати, то, что боль прошла, вовсе не какое-то чудо, о котором я хочу вам рассказать, это все вполне себе имеет научное обоснование, о похожих вещах очень круто написано в книжке «Пластичность мозга”)

Тот момент кстати, был спасительный момент всей моей випассаны. Именно тогда я решила, что все последующие медитации без движения (три штуки в день) я буду неукоснительно соблюдать и по возможности не двигаться и в другие медитации тоже. Так буквально за несколько дней я научилась не шевелиться на большинстве медитаций как минимум минут 30-45.

Было ли это просто? Черта с два! Я сходила с ума от дискомфорта и боли, но именно на випассане я осознала такую штуку, что боль — это плод деятельности мозга. И она а) может уйти через какое-то время, если на ней не зацикливаться и просто признать, что она есть, но не стрессовать и не думать о ней б) ее может не быть, когда мозг со временем поймет, что чуство боли на вас больше не работает.

На пятый или какой-то там день я убрала все подушки. Я поняла, что когда сидишь час, подушки не фига не помогают. Все равно будет больно, хоть с подушками, хоть без них. Через пару дней мне стало в большинстве случаев совершенно не больно сидеть даже час. Дискомфортно да, но оказалось мы можем вытерпеть гораздо больше вещей, чем мы думаем. Бывали более дискомфортные разы, а бывали разы, когда мне вообще было легко высидеть час.

Более того оказалось, что если ты в этот момент увлечен самой медитацией, ты не замечаешь время, не замечаешь дискомфорт. Все это становится мучительным только когда ты сидишь и зацикливаешься на том, что “ааа я не могу не пошевелиться, ой мне неудобно” итп.

Я понимаю, что мы все разные люди и кто-то скажет, что ему сложнее терпеть дискомфорт и боль, но в этом мы и отличаемся по жизни. Кто-то упорно, несмотря ни на что идет к своей цели, а кто-то сидит и всю жизнь жалуется на свою жизнь. Випассана как раз и говорит о том, что чудес не бывает, хочешь расти и развиваться, придется серьезно потрудиться над собой, даже через не хочу и через дискомфорт.

Что было реально сложно в випассане для меня

Первую половину випассану меня все увлекало. Было сложно, но интересно. Было любознательно и познавательно. Верилось, что к концу 10го дня случится какое-то прозрение или чудо. Каждые новые инструкции, усложнявшие технику медитации заставляли меня выпрыгивать из штанов от радости. Любая сложность — будь то необходимость сидеть 60 минут без движения или что-то еще — меня радовали. Challenge accepted — вызов принят, давайте еще!

В детстве я ужасно любила фильмы про кунг-фу. Помните, как там часто был такой сюжет, когда главный герой отправлялся на поиски Великого Учителя, который вместо того, чтобы учить его единоборствам, поначалу долго мучил его разными непонятными испытаниями? Так вот, я себя чувствовала таким учеником кунг-фу, которому велели сидеть час и он вытерпит все что угодно, но высидит, так как хочет стать великим героем. Я не понимала, зачем мне делать те или иные вещи, но решила поверить, что в конце концов мне откроется истина :)

Но к седьмому дню вызовы закончились. Практика медитации випассаны была раскрыта полностью и у меня к сожалению (в хорошем смысле :) все получалось слишком быстро. Я научилась преодолевать боль. Я научилась преодолевать несобранность. Я научилась делать все то, о чем говорил учитель. Мне нужны были новые вызовы. А их не было.

Начиная с седьмого дня мне вдруг стало сложно, причем сложнее чем в начале. Мне вдруг стало скучно. Я могла бесконечно сидеть в одной позе и делать всю эту випассану, но делать одну и ту же медитацию мне к этому моменту наскучило. Я не понимала зачем мне это делать снова и снова. Точнее я понимала, ну вот я теперь вроде как оттачиваю свое мастерство випассаны, но к чему это?

Вообще во всем курсе випассаны сложнее всего мне далась именно концовка. Все обычно уходят вначале, а мне очень сильно хотелось уйти именно в последние дни випассаны. Но хорошо, что я этого не сделала, потому что точно вам могу сказать, я бы этой статьи не написала и скорее всего бы ушла с мыслью, что випассана — была для меня бесполезно. Но только пройдя все целиком, я поняла, что и зачем. А спустя пару недель я действительно переосмыслила весь опыт и могу сказать, что поступила незря, что попробовала.

Пройти випассану один раз — круто, но жизнь по випассане? Ммм, не уверена!

С одной стороны випассана без сомнения меня впечатлила и отдельные моменты произвели насолько сильный эффект, что взгляд на какие-то вещи поменялся. Это был невероятный, необычный, интересный, мощный и полезный опыт. Я ни секунды не пожалела, что оказалась на 10 дней в заточении в медитационном центре на Яве. И если сейчас надо было бы отмотать время и снова принять решение, проходить ли випассану, я бы однозначно бы ее прошла. Без малейших сомнений.

С другой стороны я раньше воспринимала випассану как некий такой мозговой детокс или операцию на сознании, которую делаешь раз и получаешь перезагрузку мозга. А дальше свободен. Но випассана оказалась глобальной штукой, которой надо следовать постоянно, всю жизнь, иначе долгосрочного эффекта не будет. Но впечатлила ли меня випассана настолько, чтобы следовать ей всю оставшуюся жизнь? Нет. Хочу ли я снова поехать на випассану? На десять дней точно не в ближайшее время :)

И при всей невероятной интересности опыта, который мне пришлось пройти, я не могу сказать, как рассказывали многие люди, что это был какой-то опыт, меняющий жизнь в корне. Я не прозрела. Я все ждала от випассаны какого-то невероятного “Ого!», ждала, что приеду домой после випассаны и захочу поменять жизнь на 360 градусов. Но я не узнала ничего глобального нового, чего я не знала до этого и к чему не стремилась в плане личного саморазвития. И випассана не первый опыт в этом плане, и уж точно не самый мощный опыт, который я когда-либо в жизни испытывала.

(Например, есть крутая книжка, далекая от “духовных практик, третьих глаз, веганства, вед и прочих подобных штук”, которая называется The Happiness Project. Простая книжка, написанная практически домохозяйкой (правда с образованием и опытом юриста и писателя), книжка наполнена конкретными инструкциями про все то, к чему стремится привести нас випассана, но эти инструкцию тренирует все те же вещи человеческими способами, без всяких медитаций и погружений в потусторонний мир. Я прожила по этой книжке целый год, но випассана меня впечатлила гораздо меньше.)

Вот такая ирония судьбы. Мне удалось себя дисциплинировать настолько, чтобы я почти стала идеальным учеником курса випассаны, но по окончании курса я поняла, что не вижу для себя смысла практиковать випассану дальше. И хотя идеи, о которых говорил Гоэнка, я сильно разделяю (no cravings & no aversions), я же хочу к этим идеям другими путями.

Випассана как концекпция жизни для меня меня не работает вот почему. Випассана строится на том, что только соблюдая стопроцентно всю эту систему, включая следование таким правилам, как быть веганом, не употреблять алкоголь, ну курить (даже кальян итп), не убивать даже насекомых (даже тараканов!) и практикуя випассана-медитацию по часу каждое утро и каждый вечер, только после этого ты достигнешь просветления. И это не работает для меня, я не вижу как употребление рыбы или мяса или молочных продуктов, или же то, как ты выпьешь бокал вина за ужином, не позволит тебе достигать тех же духовных целей, как випассана.

Но наверное моя проблема в том, что випассана про просветление. Мне же такого масштаба просветления не нужно. :)

При всем при этом, повторюсь, сама по себе випассана, особенно как разовый эксперимент, это колоссальный опыт. После випассаны у меня был невероятный прилив энергии и радости, и счастья. А сейчас по прошествии времени, я все больше и больше понимаю, что еще мне дала випассана, о чем я сразу не могла понять. Поэтому я рекомендовала бы другим хотя бы однажды пройти випассану.

PS. И еще раз про медитации.

С одной стороны медитации все-таки не мое. С другой стороны — меня удивила сила эффекта этих медитаций. Я точно не буду делать випассана-медитацию — по указанным выше причинам, я точно не буду ставить несбыточные цели медитировать каждый день по часу или уж тем более по два. Но возможно я все-таки рассмотрю разовые медитации как способ решения конкретных задач.

Например, в один из последних дней випассаны, во время индивидуальной медитации, я больше не могла делать саму випассановскую технику, и впервые решила схалявить. Но схалявить решила только наполовину и устроила себе “креативную медитацию”. Я села в медитационную позу, успокоила мозг, постаралась не шевелиться и целый час медитировала и думала про одну творческую задумку, которая родилась в моей голове в один из дней випассаны. В какой-то момент поток новый мыслей для этой идеи иссяк, но я все равно продолжала сидеть, медитировать и “рождать” идеи — даже самые странные и нелепые. В итоге получился очень мощный инструмент креативности. Целый час, ты сидишь, не отвлекаешься на другие вещи, ничего не записываешь — чтобы опять же не отвлекаться — и выдаешь максимум идей на одну конкретную тему. К концу медитации у тебя настолько четкая картинка, что иди и делай :)

Еще одна причина попробовать ввести медитации к свою жизнь — для успокоения мозга и сознания. Бывают такие моменты в жизни, когда все словно катится под откос, и ты не можешь собраться, потому что каждая новая штука выбивает тебя из колеи, и тогда нужны какие-то радикальные меры. Медитация, которая успокоит мозг, вычистит его на время от всех мыслей вообще, перезагрузит — была бы очень полезна.

Вот в такие моменты было бы круто поехать на что-то подобное випассане, но только не на десять дней, а скажем дня на три. И с одной стороны у випассаны для тех, кто проходит повторно, как раз и есть трехдневные курсы, с другой стороны, я не понимаю, зачем ехать на випассану, если в дальнейшем не планируешь ее практиковать.

О том, как пройти випассану в Индонезии — на Бали или на Яве, читайте на BaliBlogger.ru

UPD. Видео-блог, который я записала для своего yotube-канала про мой опыт випассаны — yotube.com/stellava